O BELO ADORMECIDO

O BELO ADORMECIDO

Naquele país, como na maioria, os Deputados eram eleitos com gordas propinas pagas pelas empresas.

Os Senadores e Governadores também recebiam dinheiro para o Caixa Dois de suas campanhas.

O povo já empobrecido estava sempre espantado com as notícias diárias dos jornais e TV, só coisas ruins.

O Governo Federal anunciava um desconto de R$0,10 nos combustíveis, o povo delirava. Na semana seguinte um aumento de R$0,40 fazia todo mundo guardar os carros e andar a pé.

O Senhor Otoniel, proprietário de vastas plantações de cana para produção de álcool combustível, ficava feliz com os aumentos, só assim dava para ele cobrir todas as despesas com a sua destilaria.

O seu único filho Josuel, cursava Engenharia Eletrônica e prestes a se formar.
Mas o destino é cruel, ele estacionou a sua BMW próximo a uma pracinha da cidade e foi logo atravessando a rua com sinal fechado e digitando qualquer coisa no seu celular. Veio uma moto, em alta velocidade e atropelou-o.
Chegando ao hospital com vida, tudo foi feito para que sobrevivesse.

No entanto não lograram êxito, aqueles dedicados médicos. O jovem ficou em estado de coma.

Os enfermeiros ficaram ali cuidando daquele bonito rapaz dia e noite, estendido numa cama do hospital.

As Redes sociais servem para o bem ou para o mal; uma daquelas cuidadoras, quando havia uma visita, comentou que ele parecia “O Belo Adormecido”.

Como uma foto foi publicada, ninguém sabia. Aquilo “viralizou” na internet.
Assim sendo, algumas ingênuas jovens apareceram no hospital para beijar Josuel, acreditando que ele iria acordar daquele sono eterno.

Alguns enfermeiros não disseram não e aí a coisa piorou até a notícia chegar a casa da pobrezinha Aurora que morava a 50 km daquele hospital, justamente em um acampamento de plantações de canas do Senhor Otoniel.

Tímida, com 17 anos, lourinha, com cabelos encaracolados, resolveu tentar o beijo ao Belo Adormecido.

Mas suas roupas eram tão velhas que foi impedida de entrar no hospital. Um canal de TV viu aquilo e achou que daria uma boa reportagem.

Levaram Aurora num salão e numa loja de roupas finas e de lá ela saiu como uma princesinha.

No outro dia, toda cheirosa, e com aqueles repórteres de lado, entraram sorrateiramente no quarto do jovem em estado de coma.

Ela chegou e chamou a atenção de todos e sem pedir foi logo beijando a mão do rapaz e as máquinas deram sinal de vida.

Logo um enfermeiro disse para que beijasse a boca do rapaz para ver o que aconteceria.

Nesta altura o quarto estava cheio e muitas garotas com seus celulares filmando tudo.

Ela, tímida que era, relutou, mas devido à insistência de todos que diziam:
— Beija! Beija!

Ela inclinou-se sobre aquele corpo sem vida e deu um beijo com aquela boca avermelhada.

As luzes apagaram-se, o barulho foi imenso. Acesas novamente e as máquinas começaram a dar sinal que ele acordara do estado de coma.

Foi uma alegria total, palmas e mais palmas.

A princesinha não acreditou e desmaiou.

Senhor Otoniel que acabara de chegar de Miami, onde participava de uma Feira de Produtos Derivados de Cana, veio rápido para o hospital.

Os dois, agora recuperados, foram abraçados pelo grande industrial e ali mesmo ele fez uma promessa:
— Se fosse da vontade de seu filho os dois casariam de verdade.
Só aí que seu Antônio, pai de Aurora, ficou sabendo da história por um vídeo repetido milhões de vezes na internet.

Viajou para a cidade para encontrar sua filha e seu patrão.

Muitos anos depois eles casaram-se e tiveram gêmeos.

Manoel Amaral

ABRIL VERMELHO III

ABRIL VERMELHO III

Semana passada as ruas ficaram vermelhas. Os movimentos pró-governo saíram gritando: — Não vai haver golpe.

Por outro lado os “coxinhas”, os da “Zelite”,  estavam todos com camisas amarelas e aquele enorme pato, querendo dizer que: — Não vamos pagar o pato.

Uma imitação de mortadela também foi inflada na avenida só para fazer raiva nos vermelhos, era alusão aos que recebiam R$30,00 e um pão de sal com mortadela para desfilar a favor da Presidente.

Na sexta, sábado e domingo as ruas estavam cheias de gente.

A deputada federal Raquel Muniz (PSC-MG), que votou sim no processo de admissibilidade do impeachment da presidente Dilma Rousseff, afirmou que votava pelo seu marido contra “essa maldita corrupção”. Porém, na manhã dessa segunda (18), seu marido, Ruy Adriano Borges Muniz, que é prefeito de Montes Claros, foi preso preventivamente pela Polícia Federal. (O Tempo)

Na votação do processo de impeachment da presidente no último domingo (17) Cunha foi chamado de Gângster, canalha, ladrão, hipócrita, sacripanta e corrupto foram alguns dos termos utilizados.

“Que Deus tenha misericórdia desta Nação”, disse o Cunha ao votar pelo impeachment.

“Para o meu filho, meu neto, voto sim”.

“Para a minha mãe Santinha, voto não”.

“Quero dar o exemplo para o meu filho, que vai falar”, o Presidente disse que não. Descobrimos que o filho é pré-candidato a Prefeito.

“Ao meu avô, a minha avó e toda família”.

Tiririca que disse apenas “sim”, foi muito assediado. É que ele manteve segredo até o dia da votação.

E a Internet Ilimitada? Foi um tiro da Vivo: estamos Mortos. O Serviço de internet no Brasil é muito ruim e nunca entregam o que está no contrato, além de ser vagarosa.

Quem vive jogando ou assistindo filmes tá ferrado.

Fernando Pimentel, Governador de Minas também vai ser processado.
Quando a Presidenta foi para os EUA, ficou sentada na janela onde estava escrito: “Saída de emergência.”

Na ONU ela dirá: que existe uma conspiração no país.

A Lava Jato agora mira Dilma, Temer e Lula.

O Senador e Ex-Presidente do Uruguai, José Mujica recebeu Medalha da Inconfidência, a maior honraria do Estado de Minas.

Belo Monte, no Pará, roda a primeira turbina.

Suprema Corte Americana diz que Google pode continuar digitalizando livros. Era uma vez os direitos autorais…

Manoel Amaral
http://www.casadosmunicipios.com.br/blog/

ZICA VIRUS OU PREVISÕES PARA 2016

DIVERSAS PREVISÕES E PROFECIAS PARA 2016
Osvandir pesquisou, anotou, perguntou, entrevistou e vejam só o que ele pode apurar para o ano de 2016.  As fontes são secretas, como sempre, um mago do Amazonas, um astrônomo e um físico de São Paulo, um vidente, uma Mãe de um terreiro da Bahia, um escritor do Rio, um índio do Mato Grosso e vários outros estudiosos do assunto.


Tem três anos que publico esta lista e não mudou nada.
As previsões são as mesmas, entra ano e sai ano:
Tufões, maremotos e terremotos, passarão pelos EUA.
Um político safado baterá as botas para tirar a lama do Petrolão.
Atentado a bomba no Iraque, Paquistão ou Israel.
Israel promete não fazer mais guerra contra os fracos.
Ob ama o povo americano.
Terremoto na China ou no Japão destruirá uma cidade.
Maremoto pode acontecer no mar, próximo de alguma praia.
Arrastão: marginais vão “limpar” 1.500 pessoas na praia.
Mais um escândalo, políticos roubarão a caixinha de Natal.
Alguns políticos brasileiros terão prisão de ventre.
A turma do “colarinho branco” ficará sem a gravata.
Os EUA não invadirão mais nenhum país este ano.
A Amazônia deixará de ser cobiçada pela Inglaterra e por outros países.
As balas perdidas do Rio e São Paulo serão encontradas.
O Zica Virus foi inventado e patenteado por laboratório há muito tempo. E os cientistas, depois da aprovação da CPMF, chegarão a conclusão que ele não tem nada a ver com a Anencefalia.
Lembram dos mosquitos transgênicos? Está aí o resultado.
Mar de Lama não acontecerá em 2016. KKKKKK  E se acontecer as empresas não terão culpa de nada. O povo que é culpado por morar na beira do rio.
A AIDS terá uma vacina baseada no cocô de galinha preta.
Os traficantes vão doar grandes quantias em dinheiro, para a saúde pública.
Não haverá mais acidentes em nossas estradas que estão em ótimas condições.
Choverá muito no deserto de Atacama, ao norte do Chile.
Um vulcão extinto entrará em erupção, semeando lava no mar, formando uma ilha misteriosa.
Um meteoro cairá próximo ao México, aumentando, em consequência, o tamanho da ilha de Cuba, para desespero dos EUA.
Os minérios nióbio, urânio e outros importantes na era espacial, serão muito bem controlados pelo Governo Brasileiro.
Os Bancos vão baixar os juros dos cartões e cheques especiais.
As empreiteiras prometem gordas doações para eleição de 2016
Gasolina vai baixar de preço.
Governo diminuirá os impostos em 2050.
Deputados votarão o fim da reeleição em 2100!
Arqueólogos encontrarão numa ruína na Austrália novas profecias Maias para o ano de 2016.
As bolsas do mundo inteiro sofrerão queda neste ano, comemorando os 87 anos da “Quebradeira de 1929”.

Manoel Amaral

FRASES 2015

TEXTOS CURTOS

Meu querido leitor, neste ano de 2015, seguindo o exemplo de outros facebuquistas, vou publicar algumas frases ou textos curtos. Quem quiser continuar lendo o blog é só acessar: www.osvandir.blogspot.com.br

Este ano teremos colheita recorde de soja. E a água continua faltando em vários estados. Perceberam a conexão?
XXX
O rebanho de bovinos aumentou. Mais pastos, mais desmatamentos. Acordou?
XXX
Fazendeiros cortaram todas as árvores e hoje estão perguntando por que as nascentes secaram.
XXX
Brasileiros gastaram quase quatro vezes mais no exterior do que estrangeiros no Brasil. Que falta de patriotismo! Assim as nossas indústrias vão mesmo fechar.
XXX
Apagão! É mais do que normal. Com a falta d’água, reservatórios vazios, linhas precisando de reparo. O que vocês queriam?
XXX
Quando os benefícios dos políticos serão revistos? Empregados tem que ter o seu reduzido, agora com legislativo e o judiciário ninguém mexe; só aumenta.
XXX
Os Governadores eleitos estão jogando a culpa da falta d’água na oposição.
XXX
O Governo Federal gastou R$162 milhões com Xerox. Se emendasse essas folhas, onde iria chegar?
XXX
Dirceu quebrado, lemos mal. É que a Justiça resolveu quebrar o sigilo nas contas de Zé Dirceu.
XXX
70% das águas são consumidas pela agricultura e produção animal, 20% pela indústria de mineração, 5% a 10% para consumo do povo. Depois fazem uma arruaça dessas, para ferrar a gente pobre usuário. (Isso em Minas, mas no Brasil inteiro a coisa é muito parecida).
XXX
As mineradoras deveria usar água reciclada.
XXX
Pente Fino – O Governo vai usar o pente fino nas contas dos ex-administradores. Pente fino a gente sabe que é usado para catar piolho.
XXX
Se as propinas recebidas das empreiteiras fossem convertidas em água, encheria o Sistema Cantareira.
XXX
Se entrar no volume “morto”, estamos mortos.
XXX
O Ministro da Fazenda diz que o seguro-desemprego está  “completamente ultrapassado”. Acho tão engraçado e o Auxílio Moradia, não está?
XXX
E por falar nisso vc sabe quanto ganha um Senador?
Subsídio mensal
R$ 26.512,09. Além dos 12 salários por ano e do 13º, cada senador recebe o mesmo valor no início e no final de cada sessão legislativa, ou seja, 14º e 15º salários.
Funcionários
Cada gabinete tem direito à contratação de 11 profissionais, sendo seis assessores parlamentares e cinco secretários parlamentares.
Um assessor parlamentar ganha R$ 8 mil brutos e um secretário, 85% desse valor.
 Verba Indenizatória
R$ 15 mil. Recursos para uso em gastos nos estados, com aluguel, gasolina, alimentação.
Auxílio-moradia
R$ 3.800. Têm direito os senadores que não moram em apartamentos funcionais. o em Brasília.
Cota postal
Um senador do estado mais populoso (SP) tem direito a usar até R$ 60 mil/mês. O pagamento da postagem é feito diretamente pelo Senado aos Correios, mediante comprovação da postagem, não havendo repasse de recursos.
Cota telefônica
Cada senador tem direito a R$ 500 mensais.
Passagens aéreas
Verba variável, dependendo do estado pelo qual o senador foi eleito. O valor mínimo é de R$ 4,3 mil (para os eleitos pelo Distrito Federal) e máximo de R$ 16 mil, para os do Acre.
Combustível
Todo senador tem direito a 25 litros de combustível por dia.
Gráfica
Cada senador tem direito a uma cota de serviços gráficos, na Gráfica do Senado, para material estritamente relativo à atividade parlamentar, de R$ 8.500 por ano.
Jornais e revistas
Nos dias úteis, cada senador recebe cinco publicações, entre jornais e revistas.
E os Deputados?
Subsídio mensal
R$ 26.500. Além dos 12 salários por ano e do 13º, cada deputado recebe o mesmo valor no início e no final de cada sessão legislativa, ou seja, 14º e 15º salários.
Verba de gabinete
R$ 60 mil, Verba destinada ao pagamento dos funcionários de gabinete. Cada deputado tem direito a empregar de 5 a 25 pessoas em seu gabinete, mas com salários que não ultrapassem o somatório da verba e que não sejam inferiores ao mínimo.
Verba indenizatória
R$ 15 mil. Recursos para uso em gastos nos estados, com aluguel, gasolina, alimentação.
Auxílio-moradia
R$ 3 mil. Têm direito os deputados que não moram em apartamentos funcionais.
Cota postal e telefônica
R$ 4.2687,55 para deputados, e R$ 5.513,09 para líderes e vice-líderes da Câmara, presidentes e vice-presidentes de comissões permanentes da Casa. A cota é mensal, mas, se não utilizada naquele mês, acumula para o seguinte.
Passagens aéreas
Verba variável, dependendo do estado pelo qual o deputado foi eleito. O valor mínimo é de R$ 4,3 mil (para os deputados eleitos pelo Distrito Federal) e máximo de R$ 16 mil, para os do Acre.
Gráfica
Cota de R$ 6 mil.
Jornais e revistas
Nos dias úteis, cada deputado recebe cinco publicações, entre jornais e revistas.
XXX
Brasileiro não economiza, vai gastar no exterior. Só em 2014 gastaram quase 19 bilhões de dólares.
XXX
O Google e a Microsoft lançaram recursos para traduções. É bom lembrar aos jovens que palavra abreviada ou escrita errada não tem tradução.
XXX
Finalmente a McDonald revela o veneno que estamos comendo.
XXX
E agora Mané? Para que vai servir as obras de transposição do Rio São Francisco que ficaram em bilhões de dólares?
XXX
Nos Estados Unidos maconha vem em cigarro eletrônico que é sem cheiro e fumaça.
XXX
O Senado Federal é a Instituição pública mais transparente do Brasil na atualidade” disse Renan Calheiros – Presidente. Dá para acreditar?
XXX
Na Petrobras tinha gente que recebia bilhões de dólares para não “causar problemas”. Mas que coisa, hein?
XXX
Nunca fizemos parte de qualquer acordo de favorecimento envolvendo partidos políticos.” Santa empreiteira!
XXX
A corrupção na Petrobras veio de dentro para fora”. Alberto Youssef – Precisa comentar?
XXX

Agora o Governo tem projetos, mas não tem recursos.

IMPUNIDADE, PROPINAS, FRAUDES

IMPUNIDADE, PROPINAS, FRAUDES, ROUBALHEIRA, ASSALTOS E ETC.
Estamos no Brasil
www.novotopico.com

Sugestões para ajuste fiscal deste ano e dos seguintes:
– Vender o AeroLula, optar por um modelo mais simples.
– Cortar Salários pela metade, dos Ministros, Presidentes, Governadores, Embaixadores, Senadores, Deputados e dirigentes de estatais.
– Continuar cortando “altos salários” seja lá de onde for.
– No futebol, altos dirigentes, fazer também algumas intervenções.
– Diminuir a equipe de governo e principalmente as viagens.
– Os acompanhantes do Governo Federal, em viagens ao exterior, podem ser cortados pela metade e ainda ficaria muito grande. Veja o exemplo de delegações de outros países.
– Diminuir o número de ministérios, Secretarias, de Deputados, Senadores, Vereadores e por aí.
– Dar menos dinheiro para outros países. Obras fora do Brasil, nem pensar.
– Não gastar mais nenhum tostão na transposição do Rio S. Francisco.
– Por fim a roubalheira na Petrobrás e em outras estatais.
– Acabar com tudo que só serve para desviar dinheiro público.
– Evitar ao máximo, desvio de bilhões em verbas, em todos setores.
No mesmo esquema, os Governadores e Prefeitos deverão acompanhá-la.
– Impedir saída dos minerais estratégicos do País e trabalhar para conseguir o enriquecimento do Urânio.
– Terminar as obras paralisadas, o mais rápido e gastando menos possível, moralizando o sistema.
– Acabar com a metade das ONGs dos Parlamentares, que são nada mais, na menos que um buraco sem fundo, não fazem nada.
– Não deixar o dinheiro público ir para o ralo.
– Colocar a PF na “cola” da Caixa Loterias, investigar os ganhadores de prêmios por mais de uma vez.
– Controlar os empréstimos do BNDS e nada a “Fundo Perdido”, não estamos mais no tempo de por dinheiro na mão de qualquer um, muito menos sem comprovação de gastos ou aplicação.
– Acabar de vez com essa “roubalheira generalizada e impune”.
– Diminuir os impostos para melhorar a arrecadação. É bom que se diga: “Nunca houve neste país uma equipe de governo que arrecadasse tanto.” Quase dois trilhões de reais. (www.impostometro.com.br) E gastasse ainda mais.
– E os crimes, assaltos cinematográficos e tantas balas perdidas? Solucionar isso de vez. Como? Não sei. Talvez criando novas equipes de investigação. Visitem EUA ou outro País.
– Parar de falar que Pré-Sal é “salvação da lavoura”. Isso não leva a nada.
– Mandar estes marqueteiros de última geração, para aquele lugar…
– Gastar menos na propaganda de Governo.
– Pegar os corruptos e corruptores e soltar em alto mar onde existir
 muitos tubarões.
– Autorizar só obras que vá realmente beneficiar a população.
– Empreiteiras no cabresto, isto é: nada de superfaturamento propina e roubalheira. E se uma obra afundar, cair ou explodir; ninguém receberá nada em pagamento, mais que justo.
– Deixar de mentir para os eleitores, isso ajudaria muito.
Se não der resultado é melhor pedir o boné do SMT e sair da cadeira.
“Só assim deixaremos de ser piada no exterior”

De um brasileiro indignado

O SACI PERERÊ E O APAGÃO

Imagem Google

“Não fui eu o responsável pelo apagão…”
(Saci Pererê)

O Saci Pererê faz parte do folclore brasileiro. A origem da lenda é do sul do Brasil.

A composição do Saci processou da seguinte maneira: o gorro vermelho é de origem européia, pito de palha ou o cachimbo pode ser dos mineiros derivado dos índios e numa luta de capoeira no nordeste acabou perdendo uma perna. Tem um largo cinto vermelho. Às vezes usa uma vara bem comprida para espantar os indesejáveis. Pode aparecer até pelado. Adora assoviar e ficar invisível. Quando fuma solta fumaça pelos olhos. Se tiver de bom humor pode ajudar as pessoas a encontrar coisas perdidas.

É um negrinho de origem africana que vive fazendo travessuras por aí. Muito brincalhão, faz desaparecer objetos e às vezes os esconde nos lugares mais esquisitos.

Costuma aparecer num redemoinho de vento. Quem consegue pegar a sua carapuça ou gorro, tem ele em seu domínio.

Alguns dizem que para conseguir pegar um Saci é preciso usar uma peneira de cambaúba, pequena, virgem (que nunca foi usada), colocando-a sobre o pé de vento e tirar o gorrinho.

Tem diversos nomes por este país inteiro: “Yaci-Yaterê” de origem Tupi Guarani, “Saci-cererê, Saci-pererê, Matimpererê, Martim-pererê”, “saci-saçura, saci-sarerê, saci-siriri, saci-tapererê ou saci-trique”, “matitaperê, matintapereira, sem-fim”,segundo constam em nossos dicionários. E para os lados do Rio São Francisco é conhecido como: “Romão ou Romãozinho”.

Muitas mulheres jogam a culpa no coitado quando o feijão queima no fogo alto do fogão a gás. Elas descuidam e o coitado é que leva a fama.

Em alguns estados dizem que ele nasce em brotos de bambu ou que viram orelha de pau. Uns acreditam que ele vive até setenta e sete anos. Se você ver um cogumelo nascer em algum lugar diferente pode acreditar que é o Saci.

Pois bem, aí está a lenda do Saci Pererê. Mas o que seria Pererê?
Segundo um Dicionário Online, a palavra viria do verbo pererecar (de perereca): “v.i. Bras. Mover-se agitadamente de um lado para outro. / Ficar desnorteado. / (RS) Saltitar, dar pulos.”
E é isso mesmo que ele faz…

Acontece que por esses dias estão culpando o Saci pelo apagão. Dizem que ele chegou num redemoinho muito grande, lá para as bandas de Itaipu e acabou prejudicando quase todos estados do país.

Isto é mentira da Elite. Querem culpar o coitado só porque ele sabe mandar uma enxame de maribondos para qualquer lugar para espantar uma boiada, mas não entende nada de energia elétrica.

Sabe fazer desaparecer algumas moedas, mas não como um Deputado ou Senador que fazem desaparecer montanhas de moedas por ano dos cofres da Nação.

Ele sabe andar ligeiro numa perna só, mas isto algumas pessoas também sabem fazer com o pouco dinheiro que recebem por mês.

Ele protege as crianças e os velhinhos dos maus caracteres, contra os pedófilos, os assassinos, os emprestadores de dinheiro para descontos em folhas, com contratos por telefones.

Luta contra estes abomináveis políticos que enriquecem ilicitamente, deixando o povo na pobreza.

Saci sabe dar saltos, rodopiar como um pião, dar rasteira, mas não sabe fazer truques sujos nas eleições, comprando votos ou induzindo os eleitores.

Sempre está por traz de quem é “cadeirante”, olhando aqui e acolá, para que não aconteça nenhum acidente.

Pererê nunca foi santo, mas pode ser invocado nas horas difíceis se precisar de ajuda para encontrar um objeto perdido. Se sentir um ventinho frio atrás da orelha pode ter certeza que ele está por aí.

Salvem o Saci destas injustas acusações! Ele é do bem!
Seu aniversário: 3l de outubro.

Manoel Amaral
http://osvandir.blogspot.com

OSVANDIR E OS 10 LIVROS MAIS VENDIDOS

O leitor deverá verificar os dez livros mais vendidos
da relação da Revista Veja, para ficar mais interessante.

FICÇÃO:
1 – O Castelo da Daslu –
2 – O Crepúsculo em Brasília –
3 – Lua Nova no Palácio Planalto –
4 – Eclipse nas Contas do Senado –
5 – O Vendedor de Votos –
6 – O Eleitor –
7 – O Senador de pijama listrado –
8 – O Senador que roubava livros –
9 – O Senado Vermelho –
10- Deputados & Senadores –

NÃO FICÇÃO:
1 – O Castelo de Areia –
2 – Senadores: Mentes Perigosas –
3 – O Senador & Eu –
4 – Uma breve história do Senado –
5 – Dilma e o PT –
6 – A vida em Brasília –
7 – 2009 – O ano da corrupção! –
8 – Sodoma (Senado) & Gomorra (Câmara) –
9 – Resistência no Senado –
10 –Elite de Olhos Azuis – Lula da Silva
Obs: saiu esta semana da relação, o livro “O Castelo do
Deputado” de Edmar Moreira

AUTO AJUDA:
1 – O Código do Senado –
2 – O Senador e o Executivo –
3 – A Arte da Rapinagem –
4 – Quem roubou de mim –
5 – Vencendo na Política –
6 – O Segredo do Funcionário Fantasma –
7 – A Cabeça do Presidente –
8 – Casais Inteligentes candidatam juntos –
9 – Os Segredos das Mentes da Política –
10– Eles continuam roubando –

Notas I – Revista Veja, 1º de Abril 2009
Orçamento Senado: 2,7 bilhões de reais.
Senadores:
Salários: Os Senadores recebem 15 salários anuais.
Os Senadores custam aos cofres públicos R$33,8 milhões por ano.
Servidores do Senado:
Salário: podem receber até mais que o Presidente (R$11.000,00)
Comissões: Até de R$3.000,00.
Gratificações: Podem chegar até R$4.800,00.
Horas Extras: Até R$2.600,00.
Quantidade: Senado tem aproximadamente 9.677 servidores (ativos, aposentados e pensionistas).

Notas II – Deixamos os nomes dos autores dos livros em branco para que cada leitor coloque o que considerar correto, depois publique nos comentários.